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发信人: AnonymousDiary (我是匿名天使), 信区: AnonymousDiary
标 题: 阿呆噶日记14
发信站: 荔园晨风BBS站 (Fri Nov 2 22:16:10 2007), 站内
我曾经想过如果有一天他不爱我了怎么办,那个时候我们还在一起,虽然我没有经常去想这样
的问题,但在心里我好像找到了答案.如果有一天他不爱我,那我准备找个地方跳下去.
我们没有说过分手这个词,虽然我们已经分开,但分得稀里糊涂,彼此生气,没有联系,就
这样过了一年.一年后我们重新联系的时候,就算是重新从陌生人开始了.我知道我失去了的
时候,我想过履行自己在心里就定下的行动,找一个地方跳下去,算是自杀吧.但老实说,我有
过很多次自杀的念头,从很小很小的时候开始,但我始终没有做过,纯粹只是想想而已,只是为
了让某些人愧疚.或许你们当中也会有人像我一样,只是为了让别人愧疚,决定自杀算了.承认
自己的孩子气和幼稚,这并不难.
不过那天我坐在6楼窗口的时候想的已经不是要让他愧疚的问题了,而是觉得应该做点什
么宣泄一下.我坐在窗台,但我没有准备自杀,我只是想看看放弃生命需要一个怎样的高度,生
与死之间的临界点究竟是什么.后来我终于看到了,在我坐在窗台哭得泪眼朦胧的时候,我看
见了那个临界点,有一对夫妇在楼下帮他们的女儿拎东西上宿舍,那一家人就是我所看到的临
界点,我忽然明白我的临界点不是他,是我的家人.我擦干眼泪趁还没有人看到我的时候从窗
台下来,直接躺到床上睡觉了.
距离那件事到现在已经过了两年多,虽然我找到了自己的临界点,但我必须承认我在自己
的临界点上飘忽不定或喜或悲的时候,我的感情并不是纯粹的只有这个临界点,关于他的一切
我都知道,正如他知道我一样.我们在两个世界里做最熟悉的人,一切毫无变化.
可是渐渐的,在我越来越多为家事忧虑烦恼的时候,我发现原来这两年我的重心已经完全
转移到家人身上去了,或许我该庆幸.我并不是一个极端的人,可是我忽然有一个极端的想法
,那就是为了家人我一定会好好活着,但是因为他,我一定会死去.就这样慢慢的转移,在我的
家人可以时刻影响着我的心情变化的时候,他对我来说慢慢的淡化了,而我,好好的活了下来.
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※ 来源:·荔园晨风BBS站 bbs.szu.edu.cn·[FROM: 匿名天使的家]
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